Но мать реагировала болезненно– слезы, упреки. В память врезалось - отец заходит домой, еще слова не сказал, садится, развязывает шнурки, а я чувствую, как что-то мрачное вползает в квартиру. Я понимал, что он не трезвый и сейчас начнется в семье очередной скандал.
Как я уже упомянул, отец не был тираном, но шутки, которые он по шестому кругу прогонял, какие-то смешные на его взгляд истории начинали раздражать. И когда мне было лет десять, я его спросил: «Пап, ну зачем ты пьешь?» Он как-то протрезвел на пару секунд, этого вопроса не ожидал, после паузы выдал: « Будет тебе 40 лет – поймешь».
Понял я гораздо раньше, почему он пьет... А ведь думал, никогда пить не буду, ненавидел все, что связано со спиртным. Лет в 15 проснулось любопытство – все пьют, ведут себя странно. Что с ними происходит?
Попробовал раз, другой, а потом мне вставило так, что я почувствовал себя счастливым, раскованным, свободным человеком. Помню, я в школьном клетчатом пальто, вышел на улицу пьяный с портфелем в обнимку – такое чувство свободы испытывал, ничего не боялся. Меня крепко тогда зацепило...
Все старшие классы мы с друзьями пили каждые выходные. Я не мыслил себя счастливым без круга друзей, алкоголь был обязательной составляющей нашего общения. Начались первые неприятности – милиционер привел меня невменяемого домой. Ничего этого я не помнил, в первый раз потерял память. Очнулся уже дома под утро, у кровати тазик стоит, мать в слезах. Стыдно было, дал зарок не употреблять. Но уже спустя две недели все пошло по-прежнему.
К 20 годам жизнь без «кайфа» я себе не представлял, пробовал наркотики. Дух переводил только на сессиях, учился заочно в Вологде, там мозги вставали на место. Я даже записался на курсы в Общество трезвости, и в первый раз в жизни произнес: «Понимаете, у меня проблемы с алкоголем».
Открылись глаза на то, что я больной человек, и болезнь моя называется алкоголизм, т.е. в отличие от других людей я не могу употреблять без тягостных последствий. Там я узнал про содружество Анонимных Алкоголиков, набрал специальной литературы и вернулся домой с благой вестью о трезвой жизни.
К тому времени мои школьные друзья стали возвращаться с армии, вчерашние дембеля о трезвости слышать не хотели. Я остался непонятым и оказался перед выбором: остаться в одиночестве или снова начать употреблять. Я снова окунулся в алкоголизм.
Впервые закодировался в 24 года. У меня тогда ребенок родился, а содержать семью не мог, потому что пил. Не прошло и полгода, как сорвался, я изначально был ориентирован на провал. В моем нездоровом мышлении суть кодировки свелась к тому, что я поменял водку на марихуану.
Сейчас в памяти стрелой проносится ужасный вечер, когда без прав на машине как оглашенный мечусь по городу, ищу «косяк». Найти не могу, начинаю экспериментировать с внутривенными инъекциями. И до меня доходит, что я творю-то, у меня же есть замечательная вещь – водка. Зачем я променял её на всякую гадость? Откупорил бутылку, и понеслась душа в рай...
Опять мрак, потеря работы, проблемы в семье. Периодически задумаешься о жизни, только выползешь, начнешь что-то строить в своей судьбе, и неожиданно для себя хлоп - «залудил» стакан и сидишь в социальной луже, обтекаешь. Не мог содержать ни семью, ни себя...
В наш город приехала девушка христианка, она привезла с собой программу Анонимных алкоголиков. Мы встретились, поговорили, я заинтересовался. После этой встречи, казалось, жизнь снова пошла на взлет. Нашел две работы, встал на ноги материально, появились перспективы карьерного роста. Главное стремился жить трезво, боялся сорваться.
Но постепенно стал забывать, что я больной человек. Играл с огнем – позволял себе раз в три месяца напиваться в стельку. Чувствовал, что опять начинаю скользить по наклонной, последовала еще одна попытка кодирования. Опять неудачная. Сначала мысли неустойчивые появились. Потом росло и крепло желание выпить. Поэкспериментировал с пивом, вроде не трухнуло, выпил водки – никто не заметил. Самое интересное, что я кайфанул от этого, ощущение такое - будто домой вернулся. У меня иллюзия родилась, что я могу теперь употреблять, и никто этого не заметит.
Пришел к жуткому срыву, почти безумию. Потерял работу, семью. Я был в отчаянии. Все перепробовал: кодировался, вшивался, ходил в Церковь, занимался в анонимных - мне ничего не помогло, и я не знаю, как мне жить дальше.
Опять оказался на руинах, мысли мрачные вплоть до суицидальных приходили. Один момент на всю жизнь запомню. Сижу в темноте, пью под тихую грусть, и вдруг начинает сам по себе играть магнитофон, не знаю, может на паузе стоял, потом включился, но музыка проняла меня до глубины души. Слезы навернулись. Открылось, что я не в состоянии ничего сделать, бессилие полное, могу только пить, и главное больше ничего и не хочу. Знаете, я взмолился, помощи попросил...
Дня через три-четыре ко мне пришел человек и сказал, собирайся, поехали в реабилитационный центр. Я расценил это как ответ свыше и согласился. 13 декабря 2006 года я сел в поезд. На посошок устроил жене скандал, чуть ее не избил, напился в стельку. Помню, на вокзале в туалете прошу у бомжей стакан под водку. Поезд подходит, я похмеляюсь, потом в Микуни на все оставшиеся деньги покупаю спиртное. Это последнее, что я выпил...
История выздоровления
«Казанский вокзал. Утро ранее» - памятная надпись в моем личном «рабочем» варианте книги Анонимных алкоголиков, ее подарила мне та самая девушка, которая привезла программу в наш город. С этого момента начинается история выздоровления, мне тогда исполнилось 34 года.
Впервые я общался с трезвыми анонимными алкоголиками. Начал понимать суть программы. Оказалось все просто: даже если в жизни полный бардак и безнадега, но я сегодня остался трезвым - значит все в порядке, все устроится. Меня эмоции «выносят», себя жалко, упущенные возможности спать не дают, а мне говорят, ты же трезвый, значит все хорошо.
Первое время на сев. кавказе я жил на мамину пенсию, деньги регулярно присылали из дома. Стоит ли говорить, как это было унизительно, твердо решил научиться содержать себя, стать независимым. Я нашел жилье – гараж на окраине, работу – сторожем на стройке, и цель в жизни – выздоровление от алкоголизма.
Начал заниматься по программе 12 шагов, плодотворно прожил год. Потом появилась возможность уехать консультантом на Кавказ в только открывшийся Реабилитационный центр. Пришлось пережить конфликт интересов: семья требовала меня обратно домой. Я честно признался, что еще не чувствую себя достаточно окрепшим, боюсь дома сорваться.
Жена пригрозила разводом, но все-таки выбор я сделал в пользу реабилитационного центра. Понимал, что без трезвости я ничего не смогу сделать для своих детей. Тогда я определил в жизни свое кредо - остаться трезвым и все получится. Небольшую заработную плату я отправлял семье, что грело мою душу. С этого момента я все меньше ощущал себя зависимым и несчастным, тяга к алкоголю ушла, надеюсь безвозвратно.
Когда вернулся домой в Емву, уже знал, как буду строить свою жизнь. Первые два года трезвости в эмоциональном плане дались очень тяжело. С семьей отношения не складывались, руки опускались, не представлял чем снять это адское напряжение.
К счастью, спиртное осталось под запретом. Спас меня тогда страх, я боялся снова оказаться на руинах собственной жизни. В острые моменты очередного кризиса я срывался в неожиданные поездки в Ухту или Сыктывкар к местным группам Анонимных алкоголиков. Только там я стряхивал негатив, и вырывался из этих состояний.
Одним из основополагающих правил программы выздоровления является помощь другому алкоголику, выразившему желание бросить пить. Было очень сложно, но я понимал, что только занятия в группе принесут мне успокоение и не дадут сбиться с пути. Я звал в группу прежних друзей «по стакану», навещал в наркологии допившихся до белой горячки незнакомых мне людей.
Честно скажу, не уверен, что кому-то удалось помочь. Один сорвется, другой встанет на его место. Некоторые погибли. Особенно свежа в памяти последняя потеря. В группу обратилась женщина алкоголичка, просила помощи. Занималась в группе несколько месяцев, потом сорвалась. Так случилось, что это был ее последний запой, она погибла. Я был на похоронах. До боли в сердце ее жаль, потому что, казалось, еще немного и все в жизни сложилось бы, открылись бы новые горизонты.
На сегодняшний день в группе 4 человека от 30 до 42-х лет, с разным сроком воздержания от употребления спиртного от 2-х месяцев до 4 лет. Три раза в неделю мы собираемся по вечерам и делимся наболевшем: о непреодолимой тяге к спиртному, о непонимании в семье и т.д.. Мы предельно откровенны друг с другом, нам легко вместе, эти встречи дарят нам надежду, что все трудности преодолимы, при условии что мы останемся трезвыми. Первым делом – Главное.
Анализируя 4 года трезвости, я отмечаю для себя явный прогресс, год от года все меняется в лучшую сторону: жена и дети рядом, на работе стабильность, группа Анонимных алкоголиков существует. Бывает, нахлынет депрессия, но в отличие от первых лет трезвости я научился быстро выходить из этого состояния. В Новогоднюю ночь буду просить судьбу подарить мне еще один год трезвости, все остальное устроится с божьей помощью, конечно, не без моего участия.
Алексей, алкоголик, 38 лет.
Княжпогостский район
ссылка http://pereprava-emva.ru/
РЕКОМЕНДУЮ ПРОЧИТАТЬ
Комментариев нет:
Отправить комментарий