пятница, 15 мая 2015 г.

Он стал ко мне груб


История настоящая,  а имена, естественно, вымышленные.

Рая (в дальнейшем  буду писать – Р.) - Мы с мужем живём 3 года. Вначале он был ко мне добр, помогал по дому, внимателен, хотя  и не очень разговорчивый. Перед рождением ребёнка муж уволился с работы из-за конфликта с начальством. Прошло полгода, Олег пытается зарабатывать в интернете, а по дому перестал помогать, и самое неприятное, стал ко мне груб. Что делать?


Психолог  (в дальнейшем  буду писать – П.) – С какой целью Вы пришли на консультацию?
Р. – Я хочу, чтобы он на меня не кричал и больше помогал.
П. – Хорошее желание! Только от нашего желания человек может не поменяться, если у него  в планах это отсутствует. Я предполагаю, что многим хочется, чтобы наши «половинки» были добрее к нам, внимательнее, щедрее и т.п.  Но, они такие, какие они есть!  Мы можем поменять только себя, а не других.  А на других, мы можем только влиять! 
Р. – Но ведь он не справедлив ко мне!

П. – Конечно обидно когда к нам относятся не справедливо. У нас есть несколько вариантов, как поступить, и только Вы решите, каким вариантом вам воспользоваться:
  1. Поступать так же
  2. Ложное смирение
  3. «Психологическая граница»
  4. Истинное смирение

Рассмотрим первый вариант. Если Я сегодня поступлю так же, как и вчера, то я получу тоже, что и вчера.
А как вы реагировали на  крик мужа?
Р. -  Тоже кричала в ответ!

П. – достигали нужного результата?
Р. - Только  ещё хуже было. Он кричал ещё злее, и я в ответ старалась его перекричать.

П. – Как вы понимаете, что первый вариант не даёт положительного результата в конфликте, а только усугубляет. Если мы желаем измениться, то, начнём со второго варианта. Это «ложное смирение». Это значит, что когда мне в ответ  на крик, хочется наговорить  «кучу гадостей», но, я это не озвучиваю. Хотя внутри всё кипит, себя жалко,  на него очень злюсь, но, я выбираю мирный путь. 

Как  Вы понимаете, негативные  эмоции,   не выплеснув их наружу, могут привести  к разным болезням. И поэтому всю отрицательную энергию надо «выплеснуть» наружу, но, не на людей и животных. Можно  негатив направить на подушку, глубоко подышать, порвать бумагу, принять душ и т.д. и т.п.  Вы сами  выберете подходящий способ, для «выплёскивания» отрицательной энергии из себя, не нанося вред ни кому.
Р. – Это же сложно в ответ на крик, молчать!

П. – Да, не так легко, но у Вас есть сильная мотивация! Надо научиться адекватно реагировать на крик мужа. В состояние «ложного смирения» находиться долго будет сложно, поэтому переходим к третьему варианту «Психологическая граница».  У каждого человека должна быть своя «граница», как и у государства. Это то, что нас будет защищать  от негатива со стороны других.

Для установки психологической  границы, надо придерживаться следующих правил:
 а) моя цель установки границ;
 б) установка посильных границ;
 в) готовность не отступать от намеченной цели (в пределах разумного);
 г) полное принятие ответственности за установку и удержание границ;
 д) мы должны понимать, что устанавливая границы, рискуем потерять  дружеские отношения;
 е) мы должны знать, если не устанавливаем границы, то остаёмся узниками другого человека.

Теперь подробно разберём все пункты.
а) моя цель установки границ. Мы должны чётко сформулировать для себя и других, цель установки  границы. Рая, какую Вы цель поставите, устанавливая психологическую границу?
Р. – Чтобы муж был более внимательный ко мне и не кричал!

П.  -  Это не правильная цель. Мы должны поставить такую цель, что выполнение её зависело только от нас, а не от других.  Ведь Олег не пришёл на консультацию и не заявил, что хочет меняться. Это Вас не устраивает такая ситуация.
Р. – Я не знаю,  как сформулировать, хотя и понимаю, что надо менять себя.
П. -  Я предлагаю такую формулировку: «Я хочу адекватно реагировать на отрицательную ситуацию».  Далее необходимо установить посильную границу, озвучить  мужу и не отступать от намеченной цели.
Р.-  Подскажите, как установить такую границу?

П. – Очень важно, устанавливая границу, не обвинять мужа, а говорить о своих чувствах и озвучить границу, причем, не дожидаясь конфликта, а в спокойной обстановке. Например: « Олег! Когда ты кричишь, мне становится обидно, и я начинаю в ответ тоже кричать, но мне не хочется  скандала, так как я тебя люблю. Кроме того наш скандал слышит наш ребёнок и это отрицательно сказывается на здоровье ребёнка. Поэтому, дорогой, как только ты начнёшь кричать, я, для сохранения мира в семье, побуду в молчание  30 минут в другой комнате. А потом, успокоившись, мы обсудим не решённый вопрос».

Обратите внимание, что мы говорим о своих чувствах и желание не вступать в полемику в раздражённом состояние, а не обвиняем его. Кроме того мы озвучиваем время на которое мы замолкаем и уединяемся (можно прогуляться).


 А пункт «г», напоминает  нам о  полном принятие ответственности  за установку и удержание границ. Это значит, каждый раз, как только муж начинает кричать, Вы спокойно проговариваете  вышесказанные слова и  на 30 минут замолкаете.

 Пункт «д» - мы должны понимать, что устанавливая границы, рискуем потерять  дружеские отношения. Как Вы понимаете,  муж может и ещё больше кричать, но, самое главное, Вы не вступаете в полемику и со временем, огромная вероятность,  он с Вами начнёт разговаривать нормальным тоном.

А пункт «е» гласит так - мы должны знать, если не устанавливаем границы, то остаёмся узниками другого человека. 
Выбор остаётся за Вами, дорогой читатель!

Дорогие читатели, конечно, не возможно подробно описать нашу беседу с Раей, т.к. очень личные моменты разговора я не имею право озвучить. 

Кроме того тема «Граница»  очень обширная и индивидуальная в каждой ситуации, хотя смысл один и тот же. Кто желает получить личную консультацию по скайпу или письменно, то обращайтесь.

Жду Ваших комментарий!!!
С уважением, Наталья Васильевна!



Комментариев нет:

Отправить комментарий